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做期待的自己

作者:admin 来源: 日期:2016-11-17 14:20:53

想来想去,这样散散漫漫的生活固然让我少了许多的压力,但毕竟不是我想要的生活,觉得总该做点什么,才对得起这让人迷恋的青春。趁年轻的时候,想做点利索能及的事,发挥自己的所长,取悦自己的同时,也不辜负这夏花般的生命,人的价值,要有一种表达,唯有这样,生活的意义才会有所不同。读书人,总要有点用处,不然,就是一具空白的身躯。整日不知去向,迷惘没有归途,做点力所能及的事,除了收获快乐,也会在这个过程中理解生命存在的含义。因而,我不可再这般病怏怏的模样。这病痛的身躯,承受太多的忧郁花朵,它们不健康,委委的,一副要死不活的表情。或许我厌倦了这样的自己。我想要那健康的洋溢着洒脱的笑脸。人一旦厌倦了一种模式,就会想要换一种生活的方式,大概,我就是这样的人吧。从某种意义上说,我不是个守旧的人,我的心里,一如既往的喜爱那些新颖的充满惊喜的事物,也可以说一直以来,我的生命里就有着浪漫的元素。尽管现实的噩梦让我丧失了做梦的能力,病痛让我失去了记住美好的本能。我还是固执的喜欢那些向上的东西。喜欢一切的美好光明。也许是缘于我自身倔强的性格。是的,我对命运的倔强,支撑我一路泥泞的走了过来。对自己的不放弃,就是对生命最大的敬畏。无论是一朵还是一根草,它们的骨子里,都是倔强的。因为倔强而努力绽放芬芳,因为倔强而顽强生长。不到世界暗淡没有生的希望,绝不放弃我们偏爱的执着。我想了很久。应该保持好的习惯,坚持写作看书,坚持做能让自己心情愉快的事,取悦自己,就是对自己的珍爱。生命的流逝和现实的残忍,让我明白,原来亏欠最多的人竟是自己,不曾好好地爱过自己。想那些伤心的事,孤独的度过一个个漆黑的夜,那些默默流过的泪,害怕别人看见担心的泪,想想是多么的卑微。除了那不多的人,又会有谁是看到那泪水而心疼的人,无非是让别人抓住了比他们懦弱的把柄罢了。那些难熬的时光,当时觉得那么慢,仿佛这一生都已经结束,回头来看,竟也如春花般消散了气味,归于生活肥厚的泥土了。原来我这些年一直饱受的苦难,不过是让我真正的明白,该如何取悦自己,让自己欢心。深爱这世上唯一的自己。流过泪,伤过心。好在我总算明白了。过去的二十多年,似乎一直在唯别人活着,委屈着自己。从现在起,不愿再那般卑微沉重的生活了。我想大概是累了,于是寻找新的方式,犹如黑夜久了,就渴盼曙光。我不知道自己为什么总是想写文字,留下点痕迹。安静的时候,我的思绪仍旧像二月飘飞的柳絮,我在回忆里落泪,也在回忆里新生。回忆让心灵再一次成长。那些模糊不清的往事,那曾真实发生的事,在我断断续续的脑海中,重获了生命。我给它们重新书写和命名。像一个加工场,将人们早已遗忘的东西拾起,经过时间这烈火的炙烤,成为新的生命。它们陪伴我的心,陪它度过了许多的静默时光。让它知道怎么去释怀悲伤,给心疼的故事吃止疼的良药,在感恩里忘怀,那些有意无意的伤害。活得充实真诚,自然快乐。在回忆里,我总不会空手而归。过去的细碎温暖,不经意的就溢出甘甜的幸福,温润我麻木的心房。我会又一次下定决心,珍惜生活的不容易,珍爱不多的朋友及爱我的亲人。所以,我不拒绝回忆,也不刻意回忆。只在自然想起的时候安静的享受那属于我的电影片段。
我想,简单充实的生活会让我快乐,我一定可以像自己期许的那样生活,健康的跑,幸福的笑。坚持吧,也许我的身体里有一种潜在的能量,它会在某个合适的瞬间,被很好的运用。我相信,自己是颗星星,愁云过后,必定有它的光芒,尽管微弱,却独具风采,别人里不理解又有什么重要的呢,他们终究不是我,不会知道我的寻找。

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